World From 85 Kg Scale

Saya lahir, tumbuh, dan menjalani hidup sebagai perempuan gendut. Gendut banget, malah. Saya ingat kala SMA bagaimana sebutan sebutan dan joke joke klasik soal orang gendut lekat dengan keseharian saya. You know lah, when Idul Adha comes and they're asking about "Eh kok ini satu ga dikurbanin" and others cetek jokes.

Saya tidak menyebutnya sebagai bullying. Saya toh tidak depresi walopun setiap hari adalah living hell, saya tidak lantas menyayat nadi atau menerjunkan diri ke sungai walopun keinginan untuk itu melintas sesekali. Saya memiliki kawan baik, sekolah dengan normal, lulus dengan nilai cukup dan menjalani hidup layaknya perempuan (gendut) normal pada umumnya.

Mungkin puncaknya adalah tahun ini, belum pernah scale saya mentok di angka 85. Berat paling 'ringan' saya adalah saat wartawan dulu, 72 kilo. Bayangkan saja, perempuan dengan tinggi cuma 158 beratnya 85 kilo. I'm so fat I can't even see my toe when I looked down.

Terlepas dari perkara kesulitan jodoh yang sudah mengikuti sejak era remaja, saya baru ngeh soal limitasi limitasi aktivitas yang tidak bisa saya lakukan karena bertubuh besar. Saya tidak bisa lari tanpa merasa bakal meninggal sebentar lagi, saya tidak bisa melepas kuatir saat pergi ke kondangan dan kursinya kursi plastik ringkih bekas dipakai bertahun tahun itu, saya tidak bisa sembarangan minta bonceng tanpa mempertimbangkan kondisi motor pembonceng, saya tidak bisa makan es krim, donat, cake coklat atau basically makanan enak manapun di tempat umum tanpa merasa semua orang menatap saya dan bilang "Look how those pig eating her heart attack"

Saya tidak pergi ke kolam renang karena semua lipatan lemak akan terlihat, tidak membeli baju online karena ukurannya pasti ga akan muat, saya tidak bisa menggunting kuku kaki saya sendiri karena terhalang paha yang besar saat ditekuk, saya tidak bisa jongkok tanpa merasa semua tekanan darah pergi ke kepala, saya tidak bisa ikut kemah karena semua orang akan protes mengenai jumlah orang di satu tenda harus dikurangi agar saya bisa muat di dalamnya. Saya sangat sangat tidak suka foto grup. Atau selfie. Go to my phone gallery dan isinya melulu savingan meme dari 9gag.

Saya ngeh soal "Iya, Nani ga selayaknya orang orang normal pada umumnya"

Menjadi gendut sepanjang hidup menjadikanmu pemalu. Saya tau, kamu pasti bilang "Ah temenku si A gendut banget tapi lucu kok, pede aja lagi" dan percayalah soal ini: Kamu tidak tau apa apa soal temanmu itu. Jauh di bawah lapisan pelawak (ini seriusan, orang orang gendut memang jarang marah saat dihina bukan karena mereka ga sensitif, tapi kita tabah menjalani hidup dan udah bosen sama jokes yang begitu) dan sikap outgoing orang gendut, ada insekuritas yang jika dijabarkan kamu bakal menyesal sudah pernah ngatain orang gendut.

Saya sendiri sering mendapat komentar soal betapa pedenya saya dengan tubuh sebesar ini, betapa saya jago memilih baju dan terlihat oke walaupun gendut, betapa santainya saya menanggapi lelucon soal kegendutan saya, betapa lucu dan menyenangkannya nongkrong bareng saya. Sebab saya tidak merutuki kondisi itu di depan orang, saya tidak mengeluhkan soal betapa sakit hati rasanya saat ada yang menyetarakan saya dengan hewan hewanan yang menurut orang lucu untuk diucapkan. Saya tidak bicara soal "Hey, aku tersinggung kalau kamu pura pura gempa saat aku berjalan". Saya tagging along, ketawa (getir) dan orang akan melihat becandaan itu tidak memberikan efek apapun terhadap saya. Dulu saat SMA, saat pulang setelah mendapati hinaan seperti itu, saya akan makan dan menangis. Tidak ada yang lebih dramatis dari makan dan menangis, percayalah.

Menjadi gendut membuatmu frigid. Saya mendapati istilah ini dari kakak saya sendiri, dalam versinya, frigid adalah orang yang sangat sangat tertutup dari kegiatan seksual. Saya rasa kembali ke titik pemalu itu tadi, insekuritas dan ketidakpedean yang sangaaaaat besar membuat saya senantiasa merasa akan tertolak. Ditambah dengan bayangan mengerikan soal dilihat semua lipatan lemak itu saat telanjang, saya meninggalkan rutinitas seksual jauh di belakang.

Dari sudut pandang orang yang senantiasa gendut, dunia ini tentu tidak adil. Kenapa dengan mudahnya perempuan perempuan kurus mendapatkan lelaki pujaan saya, pekerjaan idaman saya, melakukan kegiatan kegiatan impian saya. Saya menjadi sinis terhadap industri media yang memuja model model bertubuh langsing, sinis terhadap laki laki yang memuja model model tersebut.

Sisa kewarasanlah yang membuat saya menjauh dari genangan feminazi :)))

Sekarang, saya 23 dan mencapai titik terendah dalam sejarah penimbangan berat badan. Paska ditimbang, saya sempat menangis dan bengong sepanjang jalan. Kalau kawan saya tidak menegur, saya mungkin sudah memuntahkan makan malam saya saat itu. Saya tau saya gendut, tapi tidak pernah menyangka akan segendut itu saja. 85 lantas menjadi titik mula. Saya sedang (ingin) serius diet. Tidak ada motivasi naif seperti "Aku tuh gapapa gendut asal sehat aja" di balik niatan ini. 

Pengen kurus dan menjadi normal. That's all. 

Oktober 8th, 2015

Di sela batuk demam pilek dan sarapan liquid.

Lower Class Wisdom

Tumbuh besar di keluarga dengan ekonomi rendah mengajarkanmu soal ini: you have to blend in if you wants to have a peaceful life. Saya senantiasa diajarkan untuk tidak neko neko, tidak mengikuti hal hal kekinian saat itu. Tidak pergi darmawisata, tidak membeli baju baju populer, tidak nonton konser, pokoknya jangan aneh aneh. 

Setiap berdiskusi dengan ayah soal perkara yang sedang ramai dibicarakan, ayah selalu menjawab "Ikuti apa kata orang banyak saja" dengan alasan itu tadi, orang orang miskin jika ingin hidup tenang, wajib bagi mereka untuk tidak menonjol.

Lower class wisdom ini saya bawa sampai usia belasan. Untuk tidak menonjol, untuk blend in dan menjalani hidup yang peaceful dan apa adanya. Kalau dipikir di kondisi sekarang, apa yang ayah saya ajarkan benar adanya. Mau lower class mau higher class mau top class sekalipun, kita manusia ini apalah selain sebutir debu di lautan kosmis.

Keinginan untuk menonjol, menjadi berbeda, unggul dari satu dan lainnya, adalah produk premodernisme yang diusung jauh sebelum era Amelia Earhart, jauh sebelum Emma Goldman, jauh sebelum Habis Gelap Terbitlah Terang ditulis oleh sejarah. Setiap era memiliki produknya sendiri, produk kelas postmodern seperti kita -yang dimulai sejak zaman bapak saya bisa mengangkat pacul dan bertani di desa sebenarnya- ya adalah pemuasan hasrat atas menjadi berbeda itu.

Lihat bagaimana iklan iklan menggempur kita untuk take a chance, be bold and be different, go a head dan setumpuk tagline soal menjadi berbeda dari manusia abu abu kebanyakan. Lihat juga bagaimana sekolah sekolah berlomba menyampirkan kata internasional, pengembangan karakter berbasis minat anak dan lain lain.

Modernitas mengajarkan -menuntut- kita untuk senantiasa bergerak. Pergerakan pergerakan yang disetting sedemikian cepat hingga masing masing manusia modern meneguk liur lantaran berkeinginan untuk hidup sebebas iklan ajarkan. Yang bergerak terlalu cepat akan membentur keterbatasan fisika bernama momentum. Maka friksi tak dapat dihindari, benturan benturan dan gesekan gesekan akan berujung pada manusia manusia modern yang kebingungan ke mana perubahan mereka harus bermuara.

Maka pandangan abah soal tidak neko neko tadi ada benarnya, untuk tidak berupaya berbeda dan tidak memulai perjalanan express menuju momentum entah apa. 

September

I wrote this during my first day of period and I watched Ted 2 until 3am so forgive me for all the bad words and curses in this post.

September supposed to be a nice, cold, fresh breeze month. As in another continent do, they're entering fall season. Indonesia SHOULD be in wet season now, when there's a nice dark cloud hanging in every corner of the sky and cold water actually pouring from the cloud. Just like 5-6 years ago. But not now, something has changed our weather season into Dry and Smoke season. So bye cloudy day and welcome to a fucking humidity day with tons of carbon dioxide from the hound of hell.

God please bring back the rain.

Keresahan Perpindahan

"Tidak ada yang berketetapan di muka bumi kecuali ketidaktetapan itu sendiri"

Rekan sejawat saya dalam dunia tulis menulis di jejaring maya bernama blog, Bapak Ilham Satrio telah mengembangkan blognya hingga sedemikian mutakhir saya sampai malu sendiri bermain ke stereofolk.blogspot.com dan dialektikata.blogspot.com miliknya. Rasanya seperti bertandang ke rumah kawan lepas naik haji gegara menang undian alfamart hahaha. Megah, besar lagi matang. Posting kali ini akan banyak berisi keluhan. Saya menahan diri untuk tidak banyak mengeluh karenanya sepanjang tahun posting blog yang memang ditujukan untuk menelan segala keluhan ini hanya sejumlah hitungan jari. 

Saya larut dalam terlalu banyak kenangan dalam rentang tidak hanya bulan tapi bertahun tahun belakangan. Saya telah menjadi seseorang yang sedemikian sensitif terhadap kenangan hingga sejengkal bait lagu atau sepenggal kalimat random bisa memicu tangis. Saya cengeng, melankolis, pesimis dan tidak begitu pandai mengendalikan perasaan.

Kini, perputaran itu kembali menemui titiknya. Di hari hari seperti ini tiga-empat tahun lalu saya kira saya telah bereuforia dengan teriakan eureka! saya menemukan formulasi paling akhir untuk mengentaskan ketidakmoveonan dan keresahan mengenai titik nyaman, pencarian jati diri dan pelbagai masalah pelik khas remaja akhir usia belasan.

Saya lupa, hidup masih sangat panjang terbentang dan permasalahan akan menemui titik pengulangan. Oh tentu, dulu sempat terpikir bahwa selepas momentum pencerahan itu saya bakal menjadi fasih dalam menghadapi masalah serupa di masa mendatang lantaran saya sudah tau formulasinya, saya tau tahapan untuk mengentaskannya.

oh naive little me.

Nyatanya tidak. Kenaifan kenaifan tulisan bubbly optimistik ceria berbungan bunga di posting posting sebelum ini membuat saya mendengus dan merasa murka. Saya marah dengan Nani yang tak pandai menerapkan teori buatan sendiri. Pada Nani yang terus kembali ke titik resah, restless dan selalu ingin pergi tapi tak kunjung angkat kaki. Yang selalu ingin berpindah namun berdalih di balik alasan tidak mudah. Yang mengklaim berada di zona nyaman tapi selalu menginginkan perubahan.

Apa lagi yang saya cari, pertanyaan serupa tidak sekali dua kali saya dapatkan. Posisi pekerjaan yang begitu baik, finansial yang cukup, keluarga yang sehat, teman teman yang baik, dan sebagainya dan sebagainya. Saya sendiri tidak mengerti, usia 23 begitu cepat berlalu dan dalam hitungan bulan saya menginjak 24. Dan yang saya tanyakan pada diri sendiri setiap bangun pagi selalu sama.

kamu ini maunya apa nan..

Obstacle

Why its so hard to say : "Please stay, I'm not okay" or "I admit it, I'm weak and I need your help"
instead of pushing everyone who cares about you away and refuse to accept a help from a pure hearted people?

Why its easier to say : "Go, I don't need your help" or "Your attention makes me dependent"

Why its so important for me to be independent? As if when someone help me I'll drown into an endless hole of moral duty? I can't live that way yet I don't want to feel like I'm using or taking people for granted.



Or maybe,
Maybe I just had to find someone I can relying to without feeling guilty at all.

9/9/2015

I've learned to say No thanks before Thank You, I guess.

Sublim

Pencapaian purna atas kehidupan adalah bahagia tanpa bantuan. Tinggalkan runut kebutuhan primer sekunder tersier atau kebutuhan psikologis a la Maslow di belakang. Tidak ada yang mampu mengalahkan kebahagiaan yang dilakoni sendirian.

Sungguh.

A How To : Forgive Yourself

worry not about the source, its a random pic from internet

I remember many many sleepless night and lousy day back in my young day. I remember when I get mad easily and yelled at my mother like she's the one who should took all the responsibilities of my problem. I can't even remember if there's any fine day when I spoke or showed an affection to her back there.

Since my mother died, I'm contemplating too much, I spend too many time of feeling guilty and worthless. I've become so sensitive and worrying if there's any chance of me hurting or taking people for granted. Its all because she's gone before I even realize that its too late to ask for a forgiveness and say that I love her.

Such a lovely feeling to have, eh?

I think its my own way to redeem every glance of mistake that I've made before.  And by far, a year gone and I'm still grieving about it.

Forgiving is a hard thing to do, its like allowing people to hurt you, like saying "Okay" when somebody tries to do a bad things to me. Our native instinct gives us an awareness, a pure defiance of protection. We don't want to fall so our body has their own system that wont let us fall. Self alarming, self defense, a prevention.

Now how to forgive if we know that those act would hurt us in someway?

Start with forgiving yourself and accepting your flaws. Accept the fact that we are not flawless, we had an anger, we say a bad word, we hurting people consciously, we forgot, we hold a grudge, we curse, we are weak.

We human does so many mistakes its impossible to redeem all of them in our short brief lifespan. Carrying a luggage full of guilty wont heal any wounds nor erase anything in the past. We just trying to believe that punishment will somehow made us feels better, made us stronger. The fact is, no, it doesn't.

Punishment pushed you far from the tranquility, I'm so worry that I'll hurt my dad the way I hurt my mother so I took all my belongings and moving out. I refuse to talk to my family simply because I don't want to say any bad word with or without my intention in it and make them feel bad about themselves. Months passed by and I spent most of my day alone and thinking and thinking and thinking about my past mistakes.

I smiles and laugh once in a while but you know, I'm so restless I don't even know what the hell am I doing there. I'm so tired of being restless but I never had a chance to sleep well without any bad dreams involves. I never know how to relief. To take a deep breath, feels the tranquility and let things go.
 

I'm not here to say its okay to be reckless and unthoughtful. To shout anything in our mind without thinking about will it hurt anyone who listen or not. I'm just saying, being too sensitive added by carrying a luggage full of guilty wont take you anywhere. 

Now take a deep breath and repeat after me.

"Dear myself, I forgive you wholeheartedly."

Sampit, 31 July 2015

Another mistake, another sleepless night.

Another Chapter

Limbo, taken from here

I feel like I wanna write so many things on blog lately since I had barely no where to shout. I had few close friends but they're still human with tons of problem and I had to put them first before me so our curhat session always ended up with me, listening and nurturing them with my wisdom craps.

The thing is, I don't know what I feel now. I'm 'skipping' Hari Raya this year simply because I don't feel like I want to celebrate it. I feel like I'm not worth enough to jump into the crowd and mass euphoria. So I spend my hari raya by eating Indomie Soto Ayam and watching television alone while my father and the rest of my family celebrating it in another province. 

I think I'm depressed. I know its so damn exaggerated but I think I am. I can't feel anything anymore. I'm not sad but I'm not happy, I don't feel like I'm in an excruciating life but I'm constantly feel like I need more sleep, I need more time to be away from my daily life and routine. I'm just in a state of feeling nothing. Numb.

Do I search the source of problem yet? I do, I'm trying so hard to figure out why do I have to be such a pretentious bastard whose act like she had nothing on her shoulder all the time, smiling and being funny like there's no problem in her life. I'm doing excellent at work, at social life, amongst my friends and family. I reached out the figure they're always bragged about; successful Nani with endless possibilities of career path.

I'm still figuring out but by far I only can tell that its all driven by a loneliness. I'm telling you this, I-Always-Accompanied. In my 24 hours of life, I effectively awaken by 7am - 2pm. In that time range I've NEVER being alone. Either I'm at work, or my friends comes and taking me out or I'm taking extra hour to work until late night at the office and yet at the end of the day I still feel all alone and strange when I'm lying in bed. I maximizing my time to not to be alone because I'm afraid with my own head when I'm alone.

Just like now, I'm writing shit since I realize that no matter how busy I am, no matter how many things I do in a day, or how exhausted I am after doing all of those things, I will always ended up in this state: feeling nothing caused of unknown. If its not a depression, then tell me what it is and how to mend this shit that already took almost all of my sober age. 

I don't know what I want, I want to step out but I want to stay. I want to change but I don't feel like I want to. I want to go out from this city and starting a new life but I already know how its gonna end. I want to stay but I'm running out of reason of why.

So here I am. 23 and clueless.

Sampit, 20 Juli 2015.

God give me a strength. 

Membaca Gejala

Membaca gejala dari jelaga

Kemarau sedang terik teriknya. Gersang dan hawa panas di siang hari disusul malam gigil yang menggeretakkan gigi kala menempuh perjalanan mencari sahur sudah menjadi hal biasa beberapa minggu belakangan. Ramadhan menemui puncaknya, tiga hari jelang lebaran.

Saya paling jago soal ini: Menerka nerka. Sudah menjadi kebiasaan bagi saya untuk mengambil jeda dari pikuk rutin seharian dan tepekur, memikirkan soal apa saja yang telah terjadi dan apa yang terlewat untuk dilakukan. Semata agar besok saya tidak mengulangi hal hal yang tidak selayaknya diulangi, meminimalisir perasaan sesal, atau memenuhi janji yang terlewat di hari itu lalu introspeksi. Sisanya membaca gejala, menerka nerka soal apa yang ingin semesta beritahukan pada saya saat hal hal tidak biasa terjadi.

Kehilangan kunci motor, air kamar mandi yang luber hingga dua hari, komputer yang lupa dimatikan, dompet tertinggal hingga kematian mama. 

Gejala gejala tidak biasa yang saya coba serap dari semesta memberikan jawaban atas setiap kenapa yang saya lontarkan pada kejadian kejadian tersebut. Semisal, kematian mama adalah cara Tuhan mendewasakan saya, menegarkan saya, menghilangkan kebiasaan cengeng dan gampang putus asa. Setelahnya saya merasakan kenaikan kelas, ini sombong tapi begitulah adanya. Saya menjadi seseorang yang jauh lebih pemaaf, penyabar dan penyayang dibanding tahun silam sebelum kematian mama.

Sampai sejauh ini saya merasa baik baik saja -kecuali untuk satu hal itu yang nampaknya tingkat kepelikannya sudah sedemikian absolut hingga tepekur dan introspeksi berhari hari tidak bisa menepiskan sedikitpun soal jangan-diulangi-lagi-esok-hari- hingga hari ini.

Hari ini saya kehilangan teman baik lantaran lupa membaca gejala. 

Pemakluman adalah upaya manusia untuk menegaskan kelemahan mereka sebagai manusia. Memanusiawikan kemanusiaannya di balik kalimat khilaf. Maka mungkin ini adalah titik khilaf saya, menjadi manusia yang tidak pandai membaca gelagat semesta, berkata yang tidak semestinya, menyakiti orang atas sesuatu yang bukan kesalahannya. Jika pemakluman adalah jawaban atas kekhilafan, maka saya tidak bisa mengutarakan apapun kecuali maaf.

Memaafkan diri sendiri adalah puncak pemaafan. Semoga kelak, di kehidupan yang terjadi selepas ini saya tidak menghukum diri sendiri dengan terlalu keras. Semoga dijauhkan dari pola berulang yang sungguh saya tau betul seperti apa rasa tidak nyamannya. Janji saya untuk tidak baper di media sosial sudah nyaris sepenuhnya terjalankan bahkan hingga kini saat akses dibacanya sedemikian tersedia.

Tidak lagi mempermalukan diri dengan berbagai hal yang memuakkan siapapun yang membacanya. Menjadi kuat dan berhenti mencari simpati, tidak menyakiti diri sendiri, menahan diri untuk tidak bereaksi berlebihan atas kejadian yang tidak mengenakkan. Tidak memperbolehkan diri sendiri untuk hidup dalam penyesalan meskipun telah kehilangan.

Saat seseorang mampu melewati proses kehilangan seseorang yang begitu besar porsi kehadirannya dalam hidupnya, kehilangan kehilangan selanjutnya adalah hal biasa. Sedih memang, sungguh. Saya tidak memungkiri perasaan mencelos dan kehilangan yang saya alami beberapa hari belakangan, saya memaafkan diri saya untuk merasa sedih, menangis, merasa bersalah. Namun setelah ini, saya tau saya akan baik baik saja, langkah saya akan sama ringannya seperti sebelum ini semua terjadi. 

Kejadian ini adalah gejala, dan saya harus berbijaksana dalam menerka simbol dan pesan semesta. Agar berhenti dan melanjutkan hidup ke arah yang berbeda.

Sebab saat kita naik kelas, kita harus rela meninggalkan ruang kelas yang lama. 

Sampit, 13 Juli 2015

Repetisi memang menyebalkan.